Subconsciente asesino

Desde hace algunas noches, parece que a mi subconsciente le ha entrado la vena sádica y/o asesina y no hace más que cargarse a gente. Primero le tocó al padre de un amigo, luego cayó Minita (que se despedía con una gran entrada en su blog xD) y esta noche le ha tocado a otros tantos en una especie de batalla...
No sé que me estará intentando decir, pero no es algo normal. No suelo soñar cosas de este tipo, al menos no así. Todos hemos tenido algún sueño en el que la muerte de ese alguien nos provoca una enorme angustia y nos despertamos con una desagradable sensación. Pero en estos casos no es así, la muerte es gratuita (excepto la de Mina, que sí que me angustió un poco...). Me despierto tan normal y las sensaciones en el sueño rozan la indiferencia...

No creo en la interpretación de los sueños, por lo menos no en esas de los libros que dan explicaciones plausibles para todo el mundo. Sin embargo, la curiosidad me ha hecho buscar alguna explicación (así es el ser humano, tener un por qué supone tranquilidad) y esto es lo que he encontrado:

"Si sueña con la muerte sin sentir miedo o preocupación, representa una liberación de las preocupaciones actuales y significa lo opuesto a morir , una curación o un renacimiento está a punto de ocurrir en su vida."

No me convence demasiado esta explicación. Dicen que cuando alguien muere en tu sueños, le estás alargando la vida. Así que yo prefiero pensar que a mi subconsciente le ha embargado el espíritu navideño y está regalando vida por doquier.
De todas formas, ya comentaré si ha habido una "curación o renacimiento en mi vida" xD

Terapia

Hace ya algún tiempo que empecé a tomarme este blog un poquito más seriamente. Recapitulando, no sabría decir cuál es la temática. Sin embargo, hoy me apetece empezar una especie de terapia. Enseñar una parte de mí que nunca me he atrevido a desvelar, expresarme como no lo suelo hacer, dejar atrás la vergüenza, la timidez y otras tantas barreras...

La terapia consiste en enseñar algunas de las cosas que escribo en mis momentos de desvarío. Si alguien que lea esto escribe, o ha escrito alguna vez, sabrá lo cuesta enseñarlo...

Antes de empezar , quiero dejar claro que lo que cuento no es autobiográfico, simplemente son "sensaciones maquilladas" y como buena paciente que soy, acepto cualquier tipo de crítica y/o comentario.

Va a comenzar la primera sesión... ¿Preparados?

" Tumbada en el sofá, observo el humo de un cigarrillo. Me conmuevo al descubrir la similitud entre el humo y yo. Al igual que él, soy vulnerable, tanto que me deshago si alguien intenta atraparme, a pesar de que, y aunque suene irónico, desee intensamente ese contacto. Además, puedo llegar a ser dañina, aunque, en este caso, las heridas me las provoco yo misma.

Estos pensamientos me abruman, así que intento alcanzar los restos de una botella de vodka, en un desesperado intento por olvidar.

He acabado la botella y con ello, la esperanza de sonreír. No importa, solo es uno de tantos fracasos.

No debí olvidar el efecto depresor que produce el alcohol… aunque es cierto que me ha hecho olvidar, ahora ni siquiera recuerdo lo que era sonreír. En cambio, todo lo que deseaba arrinconar en lo más oscuro de mi memoria, se ha convertido en algo más puro. Ahora mis cinco sentidos se han hecho suyos, percibo su olor, sus caricias, sus besos e incluso puedo oír sus susurros.

Dicen que las grandes historias tienen grandes finales, pero yo hubiera deseado que toda esta historia no hubiera tenido un final, ni siquiera un gran final, sólo deseaba que no acabara.

Afortunadamente, el sonido del teléfono cae sobre mí como un gran manantial de agua helada y me aleja de esta magnífica agonía. Me apresuro a responder, quizás porque anhelo que sea él. Cuando escucho la voz mecanizada de una operadora me arrepiento de haberme esforzado para hacerlo. Intentan venderme uno de esos maravillosos aparatos que te vuelven una persona más alegre y feliz. Cuelgo el teléfono, no creo que una máquina pueda devolverme lo que yo llevo intentando recuperar mucho tiempo, quizás demasiado.

Sí… es demasiado tiempo lleno de desilusiones. Me acerco a la ventana para tener un contacto con la vida fuera de estas paredes y un rayo de luz me dice que debo seguir, debo salir y aspirar a la normalidad. Creo que tiene razón, le haré caso. Sí…hoy sí."

Vacío

En mis últimos días me he enganchado a Dexter (serie que recomiendo) lo que me ha hecho pensar en el vacío. Él siente un vacio interior que necesita llenar, siempre con un código, el de Harry.

Yo me he preguntado sobre este vacío. ¿Acaso Dexter no es superior a los demás precisamente porque es incapaz de sentir.? No tiene esperanzas, por lo que nada le defraudará. No tiene sentimientos, por lo que nada le dolerá. No tiene conciencia, por lo que nada le remorderá.

Él no conoce el arrepentimiento, no conoce el sufrimiento, no conoce el amor así como tampoco el dolor.

No sé bien por qué, pero hoy me gustaría estar un poco más vacía. Deseraría ser impearmeable ante todo lo que sucede a mi alrededor.

Por eso, tendré que crear mi propio código y vaciarme de todo aquello que me pesa.

Si se callase el ruido.... silencio.

Hoy en el autobús camino a clase una serie de variables fortuitas (o no) me hicieron introducirme en una serie de pensamientos.

Os cuento la situación: 14.35 aproximadamente, me dirijo (como ya he dicho) a clase en el autobús. Suena la canción de Ismael Serrano “Si se callase el ruido” en mi mp3. De repente, se detiene el autobús en un semáforo. Se para mi camino por unos instantes pero todo lo demás sigue su cauce. Los coches cruzan por la calle, las personas caminan, cruzan, un grupo de muchachitas se apresuran para coger el autobús que viene detrás. Pero yo no, yo estoy quieta, observando, viendo al mundo caminar.

“Si se callase el ruido, oirías la lluvia caer” dice la canción. Es cierto, hay demasiado ruido en esta vida, hay demasiado movimiento, demasiada prisa, demasiadas cosas que te impiden pensar, demasiados obstáculos que te hacen no echar de menos aquello o aquellos que están lejos de ti, demasiadas cosas en la lista de “cosas por hacer”, demasiadas sonrisas fingidas, demasiadas palabras banales, demasiados “demasiados”....

Pero yo, por un momento tuve el privilegio de desconectar. Sin embargo, en apenas unos minutos, una luz verde me hizo despertar y tuve que seguir el camino que tenía que seguir, continuar con el ritmo de las horas del reloj.

Esos demasiados me ganaron la batalla esta tarde, pero me dieron un respiro para conocerlos un poquito más. Ahora ya sé todo lo que se puede conseguir con un poquito de silencio.

Ya eres mia

Hace ya más de cuatro años, comenzó una nueva etapa para mí. Me "mudé" a otra ciudad para comenzar mi carrera en Psicología. Escogí esta opción (con muchas dudas) por diversos motivos que ahora mismo no vienen a cuento.
Cuando empecé, un cúmulo de sensaciones me invadía, pues en cierta manera, no todo era lo que yo esperaba. Una facultad y una Psicología científica con la que no compartía demasiadas cosas. Por ejemplo, en mi opinión, una depresión es algo más que una falta de serotonina, litio, etc.. A pesar de todo ésto(y aunque pueda parecer algo incongruente), cada vez fuí teniendo más claro que había elegido la opción adecuada. Hoy, puedo decir, que si volviera atrás, escogería la misma alternativa.
Cada día, iba conociendo más a mi amada amiga (me refiero a la Psicología, no a Mina xD) y sus puntos fuertes y débiles. Nos hicimos cómplices y me atrajo lo relacionado con su parte jurídica. Por esto, mi intención a largo plazo, era hacer las prácticas en la cárcel.

Pues bien, hoy, justo hoy, a pesar de ser martes y 13, la suerte, mi esfuerzo o quizás una mezcla de ambas, ha hecho que la meta que quise alcanzar un día, la tenga hoy entre mis manos. Tenía asumido que no lo iba a conseguir, pero a veces, y sólo a veces, hay que ser más confiado.

Plaza SOC018 en el Centro Penitenciario de Albolote, ya eres mía :) Espero que consiga contigo otras de las muchas metas que tengo.

Ionizada a los 22

Iones positivos me hipnotizan y entro en una especie de trance cuyo protagonista es la pregunta “¿Existe diferencia entre hoy y ayer?” No encuentro respuesta adecuada, sólo sé que tan sólo unos minutos hacen que sienta sobre mí el peso del tiempo. Comienzo a entender a toda la gente a la que no le gusta cumplir años y creo que me voy pareciendo a ellos.

Cada año es más largo el camino que se queda atrás y este día tan supuestamente especial y el que esperabas con tanta ilusión en otros momentos, pierde progresivamente el valor que un día le fue concedido.

Estas ideas de índole un tanto pesimista hacen que desvíe la mirada de esta luz atrayente y respiro hondo. Los iones negativos (que en verdad son los buenos) comienzan a hacer su efecto y dirige mi pensamiento hacia otro punto de vista. No importa cuántos años se cumplan porque ese camino que se queda atrás es tu vida, eso eres tú. Lo que se debe hacer es mirar hacia delante, el yo que está por llegar. De cada día, año y situación se aprende algo que te hace evolucionar y, por eso, no me deprimiré (al menos no con los 22 años) y esperaré con ansias todo lo que aún está por llegar.

Gracias a vosotras y a vuestra lámpara, mis 22 años un tanto solitarios se está convirtiendo en un día especial :)

Entrada editada: Por mucha luz ionizada que me envuelva, a mi alrededor no hay nadie, y no, no me puedo alegrar por eso....

DR. Abuse

Este verano mi blog ha estado bastante tranquilito. Me gustaría decir que ha sido debido a que los dos hemos estado terriblemente ocupados disfrutando de playa y vacaciones de lujo pero no, lamentablemente, lo único que ha sucedido es que hemos sucumbido ante la rutina. Así que, como alguien dijo alguna vez, "si no tienes nada interesante que decir no digas nada".

Pero hoy no, hoy he conocido a un personajillo llamado Dr. Abuse. Me lo presentaban así: "Dr. Abuse es un programa de Inteligencia Artificial que demuestra comportamiento humano. Se trata de un robot de charla con el que puede mantener una conversación divertida y más o menos inteligente. Incluye síntesis de voz, por lo que puedes escuchar todo que te dice. Es posible también realizar terapia con él, por lo nos puede ser de gran ayuda si necesitamos a alguien que escuche nuestros problemas. Hay que tener en cuenta que Dr. Abuse no puede sustituir a un terapeuta, por lo que ante problemas serios, deberemos acudir a un especialista."

Con tal presentación me dispuse a conocerlo un poco más (un poco indignada por la competencia que me puede hacer ¬¬ xD). Así que lo traje a casa (para interesados os dejo el enlace: http://dr-abuse.softonic.com/).

Este fue el inicio de nuestra conversación:

"Dr. Abuse:Acabamos de empezar, de modo que aún tenemos mucha conversación por delante...
>Yo: hola
DR: Pues hola. Y ahora hablemos de ti.
> Yo: Soy Chio
DR:¿Por qué dices que eres Chio?
>Yo: Porque me llamo así
DR:Estupendo, Asi.


Cachondo el tío ¿eh?

Seguí mi "conversación" con él y concluí que vaya mierda de terapeuta y que el nombre le viene "como anillo al dedo" xD
Moraleja: Para futuros problemas consultad conmigo que espero ser mejor xD

Coincidencias

Esta entrada ocurrió el jueves que acabé los exámenes pero por motivos de suspensión temporal del servicio de internet la he tenido que posponer...

Hace unos días contaba los siete días que me quedaban para acabar y algunas de las cualidades que se le atribuían a ese número.
Cuando estaba en el examen casualmente tenía el examen número 7 (el profesor sufre un trastorno obsesivo compulsivo y los numera) y algo en mí me dijo que iba a salir bien.
Cuando ví el examen comprendí más que nunca la siguiente historia:

"Ese día en el desayuno el camarero le acercó una bandeja que en lugar de las clásicas seis tostadas que acompañaba cada mañana con mermelada, contenía siete. Este hecho hubiera quedado en el olvido si no fuera porque el billete de autobús marcaba el número 07070707. El protagonista se dió cuenta de que todo era más que una casualidad, era una señal, sobretodo cuándo recordó que él había nacido un 7 de Julio.
Para alejar estos pensamientos abrió el periódico, no casualmente, por la página 7. Allí, en el centro de la hoja, se encontró con la foto de un caballo llamado "fortunaamispatas" que, con el número siete, competiría en la carrera 7. El señor contó las letras del nombre del caballo y eran 16. 6+1: 7.
A la mañana siguiente entró en el banco y retiró todos sus ahorros. Luego cogió un taxi, cuya placa, por supuesto, acababa en 7. Llegó al hipódromo y apostó todo el dinero al caballo número 7 de la séptima carrera. Después se sentó en la butaca número 7, de la fila 7 y esperó con serenidad y la tranquilidad de que no podría perder.
La carrera finalizó precisamente a las siete en punto y el caballo número siete, de la carrera siete como todo lo indicaba... Llegó séptimo".

Empieza la cuenta atrás

Tan sólo una semana me separa del inicio de las vacaciones y de la vuelta a la vida real (porque no, ésta no puede ser la vida real :P)
Es en estos momentos en los que puedes rozar el final, en los que cada paso cuesta más que el anterior y el cuello y la espalda están resentidas de más, cuando debes ponerte de espaldas a lo que has recorrido y de frente a lo que te queda por recorrer (cómo decía un viejo proverbio chino/japonés xD)

Pues ya sólo quedan 7 días. Número considerado tradicionalmente como mágico, incluso para otros, como el número perfecto. Siete pecados capitales, siete colores del arco iris, siete notas musicales, siete maravillas del mundo y ya no sigo más... Que ya sólo queda un pequeño tirón, aunque sea el que más cuesta :D

La tranquilidad está a la vuelta de la esquina

¿Milagros?

Hoy casi cambio todas mis creencias y empiezo a plantearme que los milagros existen, pero sólo casi.
La situación es la siguiente:

Lunes, 12 de la mañana, estamos en el Aula Magna de la facultad esperando a que repartan los exámenes. En esos momentos de nervios e incertidumbre surge la típica frase de "Necesito un milagro" o la magnífica idea de "Podrían decir quién quiera que firme y tiene un cinco". Pero ésto son sólo ilusiones que se crean para poder mantener la esperanza y, en parte, la serenidad.
Bueno, empieza el reparto de exámenes ya con la idea del milagro totalmente rechazada. Peeero, de repente, una chica levanta la mano y dice "Me faltan parte de las preguntas". Miro mi examen y veo que a mí también me faltan preguntas. A las chicas de al lado también. Toda la clase tiene mal el examen, y no sólo en la nuestra,a los cinco aularios (es una asignatura en la que se suele utilizar más de una convocatoria) también se les había privado de esas preguntas.

Un fallo de impresión en el examen, ¿podría ser ese el milagro que esperábamos?.

Surgen miles de soluciones improvisadas pero que ninguna logra convencer al profesorado. La solución final, convocar el examen una hora más tarde. Oh! Mi gozo en un pozo :(

Sin embargo, llamemósle milagro o no, la cuestión es que ese examen ya está aprobado.
Una menos, por lo que ya puedo dejar de preocuparme pues, el año que viene, irá todo como estaba previsto :D

Cosas que no se dicen

En ocasiones me detengo y miro hacia atrás. Hoy, o quizá ayer, ha sido diferente. Mi mirada se ha dirigido al futuro y me he encontrado con una nostalgia y/o melancoía propia de las cosas que ya no están. O tal vez no era esta la sensación que yo sentí, pero no sé ponerle otro nombre.

En cualquier caso, la sensación de tristeza me invadió al pensar que, posiblemente, todos los momentos que estoy viviendo, sobretodo con VOSOTRAS, quizás no se repetirán en un futuro.

Por eso, hoy me aferro al presente (últimamente parece que el tiempo está muy presente en mi vida) y me ha apetecido escribiros unas palabras.

A tí, pequeña peleona, decirte que a pesar de todo,cada momento que he pasado contido he aprendido algo, al menos a ser más paciente. Siempre, y digo siempre, he intentado ayudarte, aunque a veces mis palabras no hayan sido las más adecuadas. Espero que haya servido de algo y que confíes más en tí misma y nunca dudes de tus posibilidades, que son muchas :)

A mi otro yo... ¿qué decirte a ti? Si alguna vez dudé de las “almas gemelas” contigo he podido comprobar que no es un mito. Una conexión extraña que nos une y que siempre me acompañará. Cada vez que intentes estirar tus brazos, encontrarás los míos :D

A tí Zipi o Zape, nunca tuve muy claro quién fue cada una... Muchos han sido los momentos que hemos compartido. Yo seguiré con la esperanza de que sean muchos más. Sólo te diré que no tengas miedo a volar ^^

A tí, Jorgita, aunque hay cosas que nos distancien y las cosas hayan cambiado, lo que fuimos puede llegar a ser un “somos” o un “seremos”.

Ya no sigo más porque he cumplido mi cupo de cursilería por muuuucho tiempo, pero hay cosas que nunca se dicen porque se dan por sabidas. Así que hoy ha sido el momento de despejar toda clase de dudas.

Sean los que sean los caminos que nos depare la vida, siempre, de alguna forma u otra, estareis conmigo porque, como dijo alguien alguna vez, “la mejor parte de mí sois vosotros”.

PD: Espero que no haya dudas con los pseudónimos que os he puesto xD

Mañana...

Ayer, hoy y mañana...
Mañana empiezan mis exámenes.
Mañana puede ser el fin del peso que soportan mis hombros.
Mañana puede ser el fin de la ilusión de que con esfuerzo se puede conseguir cualquier cosa.
Mañana es el fin de las lágrimas que derramé ayer.

Pero eso será mañana... hoy es el camino a mañana, lo más duro y lo más desconcertante.

Después de mañana, tan sólo me quedarán muchos ayer, algún que otro hoy y demasiados mañanas.

Mientras estudiamos (I)

Junio de 2009, llegó la época tan temida, monótona y asfixiante. Llegaron las peleas por coger el mejor sitio en la biblioteca y los horarios establecidos.
Pero también llegan aquellas cosas que solo se te ocurren/dices/ piensas/ haces mientras estudias.
Entre ellas destaco algunas de las últimas:

- Repetir el video de "David after dentist" hasta la saciedad
- Inventarse lenguaje de signos
- Hacer pompas de saliva con la boca
- Comer como cerdas
- Hacerle foto a la coleta/moño de Chio
- Colgar post-it de ánimo
- Hacerle fotos a los post-it de ánimo
- Dibujar al señor percha
- Dibujar a Nadal antes y después de tomar "Colacao energy" El colacao que se lleva (voz de Rafa Nadal)
- Intentar encontrar los orificios de mis orejas para usar tapones (para no oír esos pasos de elefante y esos murmullos a voces de ciertos acuarios)

Estas son sólo algunas de que se han dado en los últimos días.
Iré haciendo una recopilación en próximas ediciones, mientras... a seguir estudiando!

¿Casualidades?

Jueves, 11.15 P.M, final de un día largo. Procedo a acostarme buscando antes algo para leer y conciliar el sueño con mayor facilidad. Encuentro "La elegancia del erizo" pero mi compañera de piso decide no prestarmelo. Por tanto, sigo mi búsqueda (no sin maldecir antes a este ser ^^) y encontré "El sirviente de los huesos" de Anne Rice. Así que me acosté y comencé mi lectura. Pero cuál sería mi sorpresa al leer esto:

"A la luz del fuego parecía un joven bondadoso, de inmensos ojos negros y cejas pobladas, la nariz pequeña y gruesa, la boca carnosa como la de un querubín y el cabello salpicado de nieve..."

Me sorprendí al coincidir con una palabra poco utilizada y que últimamente ha estado tan presente en mi día a día. Pero este hecho tan sólo me hizo gracia así que continué leyendo y me topé con esto:

"En los últimos tiempos se había extendido con inusitada furia un virus motal a través de un país africano, para desaparecer poco después y dejar a todos los seres pensantes con un renovado interés por la vieja obsesión: tal vez se aproximaba el fin del mundo."

Dos casualidades" en apenas un par de páginas. ¿Será este libro el guión de mi vida? xD Ya se que sólo serán "casualidades" pero la verdad es que este hecho me intrigó. Debería seguir leyendo para descubrir a donde me lleva todo esto..

¿ El fin de los malos recuerdos?

Los recuerdos pueden ser dulces, pero también pueden ser extremadamente dolorosos.Ahora, científicos canadienses afirman que es posible poner fin a los malos recuerdos, en particular a los que causan el llamado Trastorno por Estrés Postraumático (TEP).

Según los investigadores, los traumas, temores y ansiedades asociados a un recuerdo en particular puede ser eliminados con la intervención de medicamentos.
El estudio, llevado a cabo por investigadores de la Universidad McGill en Montreal, aparece en la Revista de Investigación Psiquiátrica.

Los científicos afirman que una dosis de Propranolol, administrada a las pocas horas de que ocurre un evento traumático, puede reducir las respuestas fisiológicas que provocará posteriormente el evento.El medicamento, afirman los científicos, no bloquea el mal recuerdo en sí mismo, sino toEl cerebro almacena los recuerdos de cierta forma", explicó a la BBC el profesor Karim Nader, quien dirigió la investigación.
"En una parte del cerebro se guarda toda la información consciente, todos los detalles que recordamos de cierto evento".
"Y otra parte del cerebro guarda todo el aspecto emocional, todos los sentimientos asociados a este hecho", señala.

Una vez más, la ciencia y unas gotitas "mágicas", supera los límites de la humanidad. La felicidad (tal vez efímera) tán sólo a unos pasos. Yo en cambio, intentaré conseguirla a mi manera.

(Para ver la noticia completa http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_6260000/6260820.stm)

¿Por qué es contagioso el bostezo?

Esta tarde estudiando (cuando se te ocurren miles de pensamientos estúpidos), se me planteó una duda: "¿Por qué lloramos cuando reimos durante mucho rato?" Así que para despejar mi duda intenté buscar en San Google pero no encontré ninguna respuesta satisfactoria.

En cambio, en mi búsqueda me tropecé con la respuesta a otra pregunta que también suele aparecer en tiempo de estudio (ya que el hecho es bastante común) "¿Por qué es contagioso el bostezo?"

Parece ser que el bostezo era considerado por nuestros antepasados (para los de la LOGSE, personas de hace mucho tiempo) como un acto intimidatorio, ya que se mostraban los dientes a los individuos que los rodeaban. El efecto contagioso de este fenómeno vendria a ser una clase de reflejo hacia la intimidación provocada. Digamos que una respuesta hacia la “amenaza”

En fin, tan sólo es una hipótesis, pero es una de las que más me llamó la atención.

PD: Escribiendo este post bostecé dos veces, no os lo tomeis como ninguna amenaza.

Anillo mini almohada

Para todos aquellos que pasan largas horas en clases no tan interesantes como nos gustaría.
Ahora escuchar como los profesores leen power points será mucho más comodo ^^

Emile Cioran "Me seducen las distancias lejanas"

" Me seducen las distancias lejanas, el inmenso vacío que proyecto sobre el mundo. Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable. En su avance, como una dilación hasta el infinito, siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana. Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías. Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo. Aunque sea solamente por la alegría de mi tristeza, querría que no hubiera más muerte en esta Tierra. "

Simplemente envidia y/o aburrimiento

Dos emociones feas, envidia y aburrimiento. Eso es lo que siento yo esta noche, asi que para hacerle la competencia a Mina, retomo mi blog.