Un mes de sensaciones

Hace un mes y 4 días que cogí aquel avión Sevilla- Londres. Es extraño, ahora me siento aquí, delante de mi ordenador, dispuesta a contar mis experiencias y no sé por dónde empezar. Ha pasado tiempo suficiente, pero para mí parece que fue ayer cuando cogí mis maletas y dije adiós.
Evidentemente he vivido experiencias, pero creo que lo que más define este mes no son las experiencias sino las sensaciones.
Bueno, comenzaré por el principio y a ver que sale, porque esta vez no tengo un guión para escribir esta entrada, ni siquiera tengo una idea preconcebida de cómo podría hacerlo, así que una vez más, me lanzo a la aventura.

Una vez instalada en casa empecé la búsqueda y captura de ese trabajo que me estaba esperando pero que no sabía dónde (y aún sigo sin saberlo, pero bueno, no adelantemos acontecimientos).
Así que comenzaron mis rutas de “Hola, ¿puedo ver al manager? Me gustaría darle mi CV” al mismo tiempo que mandaba CV por internet a todas las ofertas que encontraba, sin discriminación.
En el mejor de los casos encontraba un no por respuesta, en otros ni siquiera eso, indiferencia absoluta. Ante esto empieza un sentimiento de rabia de “Jodidos ingleses cabrones, soy licenciada en Psicología y no me queréis ni para fregar platos” seguido de otra sensación de frustración de “Joder, no sirvo para nada, no lo voy a conseguir nunca, me vuelvo a España” y ya, finalmente es cuando aparece la querida resignación y la desmotivación. En este momento me encontraba cuando me avisaron para hacer una entrevista. OH MY GOD!! Un rayo de luz!!!
Así que un viernes como otro cualquiera, a las 12 de la mañana, empecé mi prueba que duró dos horas y media. Era una cafetería, no muy grande, más bien algo familiar, típico de barrio. No era la primera vez que trabajaba en hostelería, así que me pude defender. Y lo del idioma...se puede decir que salí airosa. En alguna ocasión, atendí alguna mesa y no entendía lo que me habían pedido pero yo iba a cocina o a la barra y repetía exactamente el mismo sonido que había escuchado y sorprendentemente funcionó xD Así que acabé la prueba a las 2.30 con un “Tenemos aún otras dos pruebas más que hacer, te diremos algo en este fin de semana”. Pasó el fin de semana sin noticias, por lo que ya pensaba que simplemente habían decidido que ni siquiera iban a decirme no. Pero me equivoqué, al menos en parte, el lunes dijeron no xD

Pero bueno, ya me había puesto a prueba a mí misma, sabía que podía defenderme, podía seguir con un poquito más de seguridad. Así que abandoné la resignación y seguí intentándolo pero NADA. Otra vez aparece la resignación, la incertidumbre, los remordimientos de conciencia por si no estabas haciendo lo correcto. Me planteo la posibilidad de volverme a España, ya me encuentro casi sin fuerzas para seguir intentándolo pero recibo una llamada. Una tienda de ropa en la que deje mi CV me llama por teléfono pero putos ingleses que parecen que por teléfono no vocalizan y no los entiendo así que a la segunda vez de “Could you repeat please?” me dijeron “Adiós muy buenas”.
Ahora sí, ahora ya sí que ya no tengo esperanzas. No nos entendemos, no voy a poder conseguirlo. Me pongo a ver películas y la tele en inglés como loca para entrenar el oído.

Otra llamada, esta vez si conseguimos entendernos, unas cuantas preguntas pero no concretan nada. Fuck you! O más bien Fuck me.

Así que ya con el ánimo por los suelos, sintiéndome una total fracasada e inútil voy al supermercado, los fracasados también tenemos derecho a comer y sorpresa sorpresa! Me encuentro al tio que viene a cobrar la habitación y un “Contigo quería yo hablar” y yo pensando “Te he pagado esta mañana, ¿que coño quieres?” “Tengo unos amigos colombianos (él es venezolano) que van a abrir un restaurante y necesitan chicas para camareras. Voy para allá ahora” “Voy contigo”. Cogemos el autobús y nos dirigimos allí, me piden el teléfono pero por lo visto se ven que lo han perdido.... FUCK AGAIN!!

En este momento, abatida, desilusionada estaba cuando llegó el momento de comprar el billete a España para volver en Navidad, tal como prometí, tal como debía, tal como me apetecía. Y ahora que hago? ¿Compro el billete de vuelta? ¿Me quedo allí? No tengo mucho más que hacer allí que aquí, las posibilidades aquí aumentan pero al menos, allí tengo “obligaciones morales” que podría cumplir. Nada, saco fuerzas de un mensaje que recibo y decido no rendirme, seguir intentándolo. Al fin y al cabo, tres semanas no es demasiado tiempo para tirar la toalla, así que lo compro (para los interesados vuelvo el 21 a España y regreso aquí el 6).

Y en eso estamos, con las ganas de seguir intentándolo y así seguimos. Hice una nueva entrevista para una cafetería de un club deportivo pero igualmente “Ya nos pondremos en contacto contigo” y también parece que se les olvidó.

Un nuevo contacto, una empresa de “Social care” (algo relacionado con lo mío!!!) se interesa en mi CV. Me piden que detalle mi experiencia en un documento que me mandan. Lo envío pero aún nada. He de decir (o debo pensar) que fue este último viernes a última hora de la tarde, el fin de semana se ha interpuesto entre nosotros, pero creo que debo ir haciéndome a la idea de que se interesaron, pero al verlo, descubrieron que no les intereso.

Y eso es todo por ahora, tengo varios frentes abiertos, varias formas de ganar la batalla. Nadie dijo que fuera fácil y evidentemente no lo está siendo, pero continúo, ya con la certeza casi absoluta de que no lo conseguiré antes de Navidad pero volveré en Enero, llena de energía obtenida a través del turrón y las comilonas navideñas para comerme a estos ingleses que están intentando devorarme.

En fin....no sé muy bien lo que he escrito, ni siquiera creo que vaya a repasarlo, mi estado de ánimo es una montaña rusa, tal cómo es esta entrada, así que si veis errores, obviadlos :)

El cambio

Antes de un segundo resumen de este mes en London, debe ir este fragmento...

"Cada celula del cuerpo humano se regenera de media cada 7 años. Como las serpientes, a nuestro modo,mudamos la piel.Biologicamente somos personas nuevas. Quizás parecemos los mismos, el cambio no es visible,al menos, no en la mayoría, pero todos cambiamos por completo para siempre.
El cambio es un imperativo biológico. Cuando decimos que la gente no cambia,los científicos se echan las manos a la cabeza porque el cambio es la única constante en la ciencia. La energía, la materia, siempre está cambiando, metamorfoseándose, fusionándose, creciendo, muriendo...
Lo antinatural es que las personas intentemos no cambiar, que queramos aferrarnos a cómo era antes en lugar de enfrentarnos a lo que es. Que queramos aferrarnos a viejos recuerdos enlugar de generar otros nuevos, que insistamos en creer que, pese a los indicios científicos,todo en la vida es permanente. El cambio es constante,cómo vivamos ese cambio, depende de nosotros.
Puede parecernos la muerte, o una segunda oportunidad en la vida. Si nos relajamos y nos dejamos llevar, puede parecernos pura adrenalina, como si en cualquier momento, tuviéramos otra oportunidad.
Como si en cualquier momento pudiéramos nacer de nuevo"


Ahora ya si, en unos pocos días lo prometido llegará

My first week in London

Si chicos, he sobrevivido a mi primera semana aquí e incluso satisfactoriamente :)

Os empiezo a contar. Primero, os presento a mis nuevas herramientas.



A su izquierda podrán ver a mis orejeras, compra en Candem, indispensables para el frio espantoso que hace en esta tierra.

En el centro estan las llaves de mi casa y la habitación. Si pinchais aquí y poneis "Falkland Rd, London, N8, Reino Unido" podreis ver mi calle y mi casa. Bueno, mi casa os la imaginais porque no voy a poner el número, que eso es mucha información para que MA pueda atentar contra mi xD
Mi casa es una casa bastante grande, vivimos aquí aproximadamente 11 personas. Y digo aproximadamente porque aun hoy me encuentro a gente en la cocina que no había visto antes por aqui xD Pero está bien, es tranquila, cada uno a su bola, buen rollo cuando coincides con alguien. Ahora os voy a presentar a mi mejor compañera :)



Por fin!!! Por fin tengo compañeros de piso que les gusta tener un gatito en casa!! (ejem, ejem) Se llama Ginebra y suele dormir en las escaleras :P

Bueno, a la derecha de la primera foto también podeis ver el mapa del metro, igualmente indespensable que las orejeras. Aquí, solo para salir o entrar del metro tienes 6 o 7 opciones, así que imaginaros todo lo que se puede liar underground xD Pero bueno, normalmente las que mas usas son las lineas principales que no tienen mucho cambio y son rápidas, asi que poquito a poco me voy ubicando.

También he tenido un poquito de tiempo para turistear.



Lo sé, sólo se ve mi silueta, pero es que ese cartel de Picadilly desprende tanta luz que me hace sombra... Pero bueno, os imaginais que soy yo :P

Y bueno... ahora lo que toca es buscar curro, asi que repartiendo CVS por todo lo que encuentro y esperando contestación, que espero que no tarde mucho en llegar esa respuesta que si no me vais a tener de vuelta antes de tiempo.

Eso es todo amigos, cuesta acostumbrarse a esto porque entre el frío que hace y que aquí anochece a las 4 de la tarde te vuelves un poco loca, pero poco a poco tu cuerpo se va haciendo a la idea. Además, se echan de menos a la gente, aunque parezca que no y que no tengo tiempo para eso, pero sí.

En los proximos días volveré a informar :)

Kisses from London

The Final Countdown

Si amigos, esta cuenta atrás se está quedando sin números. El Lunes tengo una cita con Londres, y espero que de esa cita salga una relación de más de una noche.

A escasos días de estar allí aún no soy muy consciente de lo que estoy haciendo. Cuando llegue allí, me encuentre con lo puesto, con gente que me dice cosas que lograré entender a duras penas me diré ¡¡¿Qué estoy haciendo aquí?!! Pero esa pregunta no tiene respuesta ni aquí ni allí. Me voy a probar suerte, a encontrar algo que no se bien qué es, a buscar mi camino, a darle un sentido a esto que llamamos vida y que hace algún tiempo dejó de tenerlo...

No sé qué me tendrá preparado el futuro para mí en estos próximos meses y desde luego, no sé si será un salto al precipicio sin cuerdas de seguridad pero intentaré pisar aquellas tierras con paso firme, dejar allí mi huella.

Os dejo unas palabras para que esto suene más a despedida y tome un aire melodramático (barato, sí, pero melodramatico al fin y al cabo xD)

Minita corazón, ayy lo que te voy a echar de menos. Ya no podremos tener nuestros momentos estelares haciendo el pavo, ni nuestras cervecitas con conversaciones de la vida en las que intentamos solucionar el mundo y nos perdemos en una espiral sin sentido, ni ver ni comentar nuestras series... Pero bueno, tu cuida esa cabecita para que cuando vuelva podamos hacerlo y lo valoremos mil veces más. No me olvides ¿Vale? :(

Fatia, tu deja tu modo fatia debajo de la cama y anímate ¿eh? ¿Quién me va a traer ahora una palmerita de chocolate cuando nos piquemos xD? ¿Con quién voy a merendar? ¿Quién me va a quitar el aparcamiento? xDD Y tranquila, me acordaré de tu cumpleaños e incluso te traeré algún regalito :P

Guchiluu ánimo con tus proyectos. Dales duro y demuestrales a todos lo que eres capaz de hacer. Y si mientras tiene un ratito libre, juega un futbolin y entrena para cuando vuelva la paliza que te meta no sea tan humillante :P

Panterita, aunque no se muy bien por qué pongo un diminutivo a semejante mujer. A tí no encuentro otra palabra que decirte que gracias, gracias por escucharme, por aguantarme, por ayudarme, por ser como eres... En definitiva, gracias por estar ahí.

A ti, MA, portate bien, te estaré vigilando: deja a Pantera tranquila, deja de tirarle los trastos a mi novia, deja de decir guarrerias con Guchilu pero no dejes de escribir y ponte a estudiar las opos ya!


Y bueeeno, que no sé para que me enrollo tanto si volveré de visita para Navidad como el turrón y además supongo que internet también existe allí xD

Os ire informando de mis aventuras y peripecias pero hasta próximas entregas, sabed que os echaré de menos!!

Y llegaron los 23....

Hace eexactamente un año recibí los dos patitos en un ambiente un tanto soso y tal vez visto desde una perspectiva bastante negativa. Sin embargo, desearía volver a ese cumpleaños y dejar de quejarme porque no era consciente de que lo más importante estaba conmigo. Pero en un año cambian demasiado las cosas. Aquel 23 de Septiembre no pensaba que hoy una de las primeras felicitaciones que siempre recibía no llegaría nunca. Hoy en cambio, he ido a visitarte, a facilitarte que me pudieras felicitar y a dejarte mi trozo de tarta particular y la vela que soplaré. Hoy las cosas son demasiado distintas, y sólo es la primera fecha señalada en la que no estás. Pensar que aún quedan todas las demás me produce vértigo.
Espero que pases un buen día, que te guste la tarta y sabes que como tu decías siempre seré tu niña por muchos años que cumpla.
Hoy ha amanecido lloviendo, espero que salga un poquito el sol, me lo tomaré como que has encedido mis 23 velitas

Hasta luego

Ya ha pasado un mes desde que dije el adiós más doloroso.
En este mes no he sido capaz de publicar nada, porque intentaba encontrar mi camino en esta nueva vida sin ti. Todo ha seguido su curso excepto yo, que sigo aún un poco perdida.
Aún sigo encontrando cosas que me transportan a tiempos mejores en los que tú me acompañabas y que me sobrecogen y sin darme apenas cuenta me sorprenden las lágrimas. Ahora ya no puedo esperar que seas tu quién me las limpie, quién me proteja. Ahora, lo único que me queda es pensar en ti cada vez que consiga alguna de mis metas, porque tú serías quién más se alegraría, acogerme a la fuerza que me dejaste porque tú serías quien me ayudaría, levantarme cada vez que caiga porque serías tú quien me daría su mano, porque siempre me acompañarás porque gran parte de ti vive en mi, porque esto nunca fue un adiós, sino un hasta luego.

Tres meses

Más de tres meses sin publicar.. definitivamente he perdido mi musa (si es que algún día la he tenido)

Durante este tiempo, han pasado muchas cosas y por mi cabeza la idea de contarlas, pero a la hora de la verdad, de estar frente a frente con la pantalla bailona de mi ordenador, no encontraba la manera de contarlas y se quedaban en el camino.

Durante este tiempo me he sentido desanimada en alguna ocasión, contrariada en muchas otras y eufórica en otras tantas. Así que hoy, un día como otro cualquiera, aunque habiendo pasado una noche algo extraña, pero que en ningún caso me siento más inspirada que cualquier otro, me dispongo a dejar salir todo aquello que quiera salir.

La que más prisa tiene por salir es la euforia, esa sensación que siento cada día que termino mis prácticas. He encontrado algo que realmente me gusta, me llena y me motiva para seguir adelante, para encontrar mi camino. Creo que para alguna gente es difícil comprender que me guste lo que hago allí y me he tenido que enfrentar muchas veces a eso de “ Tiene que ser interesante pero... ¿no te da miedo?” o aquello otro de “Esos son todos unos hijos de.... ¿de verdad crees en la reinserción?” Pues no, no es precisamente miedo lo que se siente allí, aunque en alguna ocasión hayas tenido algún contratiempo, pero no, no es nada parecido a miedo. Lo que más siento es contradicción y lo que más me cuesta es mostrar esa impasibilidad al oír algunas historias. Muchas veces escuchas algo que remueve tus entrañas hasta el punto en el que sólo deseas vomitar y en tu cara, en tus gestos, no se debe notar ni un ápice de tu interior. Cada vez lo controlo más, pero es algo realmente complicado.

En otras ocasiones, incluso llegas a conmoverte, a plantearte la posibilidad de que esos hechos probados no sean realmente la verdad (aunque claro está, esto sólo lo piensas tu en tus adentros y obviamente, no dices nada) Supino error, amigos, pero inevitable. Y aquí es donde llega la contradicción. Piensas que eres la peor persona del mundo por sentir compasión por alguno de ellos sabiendo de antemano lo que ha hecho y, las caras de “dios mío, esta tía está loca” cuando he comentado esto con algún amigo no ayuda mucho. Pero siempre existen dos caras de la verdad, y aunque eres consciente de que son grandes jugadores en eso de la manipulación y de que, en ocasiones, tienen una historia bien aprendida, estos pensamientos/sentimientos/sensaciones son, al menos para mí, inevitables, aunque como buena profesional (xD) los disimulo tremendamente bien.

No existen patrones, cada caso es distinto, y por eso, no creo en la reinserción para todos los casos, es más, probablemente muchos de ellos ni se merezcan esa posibilidad. Sin embargo, me encanta luchar e intentar conseguir esa reinserción. Seguramente mi punto de vista y/u opinión sobre esto sea distinta a la de la mayoría de vosotros queridos lectores (:P), pero es cuestión de cambiar el punto de partida.

Por último (y ya voy acabando que la entrada se va a hacer más larga de lo habitual), el desánimo viene acompañado de la incertidumbre, del río que tiene tantos caminos para llegar al mar. Sin embargo, no me voy a detener en este punto porque lo tengo controlado , aunque a veces me sobrecoge una necesidad de saber y una presión de querer hacer lo correcto y de encontrarme a mí misma. Pero cuando esto ocurre, activo ese pensamiento de “tengo 22 años y tengo tiempo para rectificar” y todo se calma un poco.

Y todo esto es, a grosso modo, lo que he sentido en este tiempo pero que no he podido contar antes porque me abandonó la inspiración :)