My first week in London

Si chicos, he sobrevivido a mi primera semana aquí e incluso satisfactoriamente :)

Os empiezo a contar. Primero, os presento a mis nuevas herramientas.



A su izquierda podrán ver a mis orejeras, compra en Candem, indispensables para el frio espantoso que hace en esta tierra.

En el centro estan las llaves de mi casa y la habitación. Si pinchais aquí y poneis "Falkland Rd, London, N8, Reino Unido" podreis ver mi calle y mi casa. Bueno, mi casa os la imaginais porque no voy a poner el número, que eso es mucha información para que MA pueda atentar contra mi xD
Mi casa es una casa bastante grande, vivimos aquí aproximadamente 11 personas. Y digo aproximadamente porque aun hoy me encuentro a gente en la cocina que no había visto antes por aqui xD Pero está bien, es tranquila, cada uno a su bola, buen rollo cuando coincides con alguien. Ahora os voy a presentar a mi mejor compañera :)



Por fin!!! Por fin tengo compañeros de piso que les gusta tener un gatito en casa!! (ejem, ejem) Se llama Ginebra y suele dormir en las escaleras :P

Bueno, a la derecha de la primera foto también podeis ver el mapa del metro, igualmente indespensable que las orejeras. Aquí, solo para salir o entrar del metro tienes 6 o 7 opciones, así que imaginaros todo lo que se puede liar underground xD Pero bueno, normalmente las que mas usas son las lineas principales que no tienen mucho cambio y son rápidas, asi que poquito a poco me voy ubicando.

También he tenido un poquito de tiempo para turistear.



Lo sé, sólo se ve mi silueta, pero es que ese cartel de Picadilly desprende tanta luz que me hace sombra... Pero bueno, os imaginais que soy yo :P

Y bueno... ahora lo que toca es buscar curro, asi que repartiendo CVS por todo lo que encuentro y esperando contestación, que espero que no tarde mucho en llegar esa respuesta que si no me vais a tener de vuelta antes de tiempo.

Eso es todo amigos, cuesta acostumbrarse a esto porque entre el frío que hace y que aquí anochece a las 4 de la tarde te vuelves un poco loca, pero poco a poco tu cuerpo se va haciendo a la idea. Además, se echan de menos a la gente, aunque parezca que no y que no tengo tiempo para eso, pero sí.

En los proximos días volveré a informar :)

Kisses from London

The Final Countdown

Si amigos, esta cuenta atrás se está quedando sin números. El Lunes tengo una cita con Londres, y espero que de esa cita salga una relación de más de una noche.

A escasos días de estar allí aún no soy muy consciente de lo que estoy haciendo. Cuando llegue allí, me encuentre con lo puesto, con gente que me dice cosas que lograré entender a duras penas me diré ¡¡¿Qué estoy haciendo aquí?!! Pero esa pregunta no tiene respuesta ni aquí ni allí. Me voy a probar suerte, a encontrar algo que no se bien qué es, a buscar mi camino, a darle un sentido a esto que llamamos vida y que hace algún tiempo dejó de tenerlo...

No sé qué me tendrá preparado el futuro para mí en estos próximos meses y desde luego, no sé si será un salto al precipicio sin cuerdas de seguridad pero intentaré pisar aquellas tierras con paso firme, dejar allí mi huella.

Os dejo unas palabras para que esto suene más a despedida y tome un aire melodramático (barato, sí, pero melodramatico al fin y al cabo xD)

Minita corazón, ayy lo que te voy a echar de menos. Ya no podremos tener nuestros momentos estelares haciendo el pavo, ni nuestras cervecitas con conversaciones de la vida en las que intentamos solucionar el mundo y nos perdemos en una espiral sin sentido, ni ver ni comentar nuestras series... Pero bueno, tu cuida esa cabecita para que cuando vuelva podamos hacerlo y lo valoremos mil veces más. No me olvides ¿Vale? :(

Fatia, tu deja tu modo fatia debajo de la cama y anímate ¿eh? ¿Quién me va a traer ahora una palmerita de chocolate cuando nos piquemos xD? ¿Con quién voy a merendar? ¿Quién me va a quitar el aparcamiento? xDD Y tranquila, me acordaré de tu cumpleaños e incluso te traeré algún regalito :P

Guchiluu ánimo con tus proyectos. Dales duro y demuestrales a todos lo que eres capaz de hacer. Y si mientras tiene un ratito libre, juega un futbolin y entrena para cuando vuelva la paliza que te meta no sea tan humillante :P

Panterita, aunque no se muy bien por qué pongo un diminutivo a semejante mujer. A tí no encuentro otra palabra que decirte que gracias, gracias por escucharme, por aguantarme, por ayudarme, por ser como eres... En definitiva, gracias por estar ahí.

A ti, MA, portate bien, te estaré vigilando: deja a Pantera tranquila, deja de tirarle los trastos a mi novia, deja de decir guarrerias con Guchilu pero no dejes de escribir y ponte a estudiar las opos ya!


Y bueeeno, que no sé para que me enrollo tanto si volveré de visita para Navidad como el turrón y además supongo que internet también existe allí xD

Os ire informando de mis aventuras y peripecias pero hasta próximas entregas, sabed que os echaré de menos!!

Y llegaron los 23....

Hace eexactamente un año recibí los dos patitos en un ambiente un tanto soso y tal vez visto desde una perspectiva bastante negativa. Sin embargo, desearía volver a ese cumpleaños y dejar de quejarme porque no era consciente de que lo más importante estaba conmigo. Pero en un año cambian demasiado las cosas. Aquel 23 de Septiembre no pensaba que hoy una de las primeras felicitaciones que siempre recibía no llegaría nunca. Hoy en cambio, he ido a visitarte, a facilitarte que me pudieras felicitar y a dejarte mi trozo de tarta particular y la vela que soplaré. Hoy las cosas son demasiado distintas, y sólo es la primera fecha señalada en la que no estás. Pensar que aún quedan todas las demás me produce vértigo.
Espero que pases un buen día, que te guste la tarta y sabes que como tu decías siempre seré tu niña por muchos años que cumpla.
Hoy ha amanecido lloviendo, espero que salga un poquito el sol, me lo tomaré como que has encedido mis 23 velitas

Hasta luego

Ya ha pasado un mes desde que dije el adiós más doloroso.
En este mes no he sido capaz de publicar nada, porque intentaba encontrar mi camino en esta nueva vida sin ti. Todo ha seguido su curso excepto yo, que sigo aún un poco perdida.
Aún sigo encontrando cosas que me transportan a tiempos mejores en los que tú me acompañabas y que me sobrecogen y sin darme apenas cuenta me sorprenden las lágrimas. Ahora ya no puedo esperar que seas tu quién me las limpie, quién me proteja. Ahora, lo único que me queda es pensar en ti cada vez que consiga alguna de mis metas, porque tú serías quién más se alegraría, acogerme a la fuerza que me dejaste porque tú serías quien me ayudaría, levantarme cada vez que caiga porque serías tú quien me daría su mano, porque siempre me acompañarás porque gran parte de ti vive en mi, porque esto nunca fue un adiós, sino un hasta luego.

Tres meses

Más de tres meses sin publicar.. definitivamente he perdido mi musa (si es que algún día la he tenido)

Durante este tiempo, han pasado muchas cosas y por mi cabeza la idea de contarlas, pero a la hora de la verdad, de estar frente a frente con la pantalla bailona de mi ordenador, no encontraba la manera de contarlas y se quedaban en el camino.

Durante este tiempo me he sentido desanimada en alguna ocasión, contrariada en muchas otras y eufórica en otras tantas. Así que hoy, un día como otro cualquiera, aunque habiendo pasado una noche algo extraña, pero que en ningún caso me siento más inspirada que cualquier otro, me dispongo a dejar salir todo aquello que quiera salir.

La que más prisa tiene por salir es la euforia, esa sensación que siento cada día que termino mis prácticas. He encontrado algo que realmente me gusta, me llena y me motiva para seguir adelante, para encontrar mi camino. Creo que para alguna gente es difícil comprender que me guste lo que hago allí y me he tenido que enfrentar muchas veces a eso de “ Tiene que ser interesante pero... ¿no te da miedo?” o aquello otro de “Esos son todos unos hijos de.... ¿de verdad crees en la reinserción?” Pues no, no es precisamente miedo lo que se siente allí, aunque en alguna ocasión hayas tenido algún contratiempo, pero no, no es nada parecido a miedo. Lo que más siento es contradicción y lo que más me cuesta es mostrar esa impasibilidad al oír algunas historias. Muchas veces escuchas algo que remueve tus entrañas hasta el punto en el que sólo deseas vomitar y en tu cara, en tus gestos, no se debe notar ni un ápice de tu interior. Cada vez lo controlo más, pero es algo realmente complicado.

En otras ocasiones, incluso llegas a conmoverte, a plantearte la posibilidad de que esos hechos probados no sean realmente la verdad (aunque claro está, esto sólo lo piensas tu en tus adentros y obviamente, no dices nada) Supino error, amigos, pero inevitable. Y aquí es donde llega la contradicción. Piensas que eres la peor persona del mundo por sentir compasión por alguno de ellos sabiendo de antemano lo que ha hecho y, las caras de “dios mío, esta tía está loca” cuando he comentado esto con algún amigo no ayuda mucho. Pero siempre existen dos caras de la verdad, y aunque eres consciente de que son grandes jugadores en eso de la manipulación y de que, en ocasiones, tienen una historia bien aprendida, estos pensamientos/sentimientos/sensaciones son, al menos para mí, inevitables, aunque como buena profesional (xD) los disimulo tremendamente bien.

No existen patrones, cada caso es distinto, y por eso, no creo en la reinserción para todos los casos, es más, probablemente muchos de ellos ni se merezcan esa posibilidad. Sin embargo, me encanta luchar e intentar conseguir esa reinserción. Seguramente mi punto de vista y/u opinión sobre esto sea distinta a la de la mayoría de vosotros queridos lectores (:P), pero es cuestión de cambiar el punto de partida.

Por último (y ya voy acabando que la entrada se va a hacer más larga de lo habitual), el desánimo viene acompañado de la incertidumbre, del río que tiene tantos caminos para llegar al mar. Sin embargo, no me voy a detener en este punto porque lo tengo controlado , aunque a veces me sobrecoge una necesidad de saber y una presión de querer hacer lo correcto y de encontrarme a mí misma. Pero cuando esto ocurre, activo ese pensamiento de “tengo 22 años y tengo tiempo para rectificar” y todo se calma un poco.

Y todo esto es, a grosso modo, lo que he sentido en este tiempo pero que no he podido contar antes porque me abandonó la inspiración :)

Repaso al 2010

Para romper con lo tradicional, no voy a hacer una valoración del 2009, sino que voy a hacer de visionaria y voy a resumir mi 2010 que acaba de empezar.

Enero
- Estudiar para los exámenes

Valoración: mes bastante aburrido

Febrero
- Fin de exámenes
-Carnaval
-Viaje a Gerona para celebrar mi último fin de exámenes de Febrero

Valoración: Mes más interesante que el anterior

Marzo

-Empiezo mi aventura con las prácticas

Valoración: Mes menos movidito, pero igualmente interesante

Abril:

-Semana Santa en el poblado
-¿Viaje a Francia?

Valoración: Mes de diversión ^^

Mayo:

-Boda de mi hermanita

Valoración: Mes muy emocionante

Junio:

-Últimos exámenes de Junio
-Graduación

A partir de aquí, todo es muy incierto. Se abren ante mí multitud de caminos con muchas ventajas e inconvenientes muy distintos cada uno. He de elegir uno de ellos, y aún no he decidido cuál.
Por tanto, por muy visionaria que intente ser, mi mirada no puede ir más alla de Junio. Tendré que esperar para saber que me depará el camino elegido.

Subconsciente asesino

Desde hace algunas noches, parece que a mi subconsciente le ha entrado la vena sádica y/o asesina y no hace más que cargarse a gente. Primero le tocó al padre de un amigo, luego cayó Minita (que se despedía con una gran entrada en su blog xD) y esta noche le ha tocado a otros tantos en una especie de batalla...
No sé que me estará intentando decir, pero no es algo normal. No suelo soñar cosas de este tipo, al menos no así. Todos hemos tenido algún sueño en el que la muerte de ese alguien nos provoca una enorme angustia y nos despertamos con una desagradable sensación. Pero en estos casos no es así, la muerte es gratuita (excepto la de Mina, que sí que me angustió un poco...). Me despierto tan normal y las sensaciones en el sueño rozan la indiferencia...

No creo en la interpretación de los sueños, por lo menos no en esas de los libros que dan explicaciones plausibles para todo el mundo. Sin embargo, la curiosidad me ha hecho buscar alguna explicación (así es el ser humano, tener un por qué supone tranquilidad) y esto es lo que he encontrado:

"Si sueña con la muerte sin sentir miedo o preocupación, representa una liberación de las preocupaciones actuales y significa lo opuesto a morir , una curación o un renacimiento está a punto de ocurrir en su vida."

No me convence demasiado esta explicación. Dicen que cuando alguien muere en tu sueños, le estás alargando la vida. Así que yo prefiero pensar que a mi subconsciente le ha embargado el espíritu navideño y está regalando vida por doquier.
De todas formas, ya comentaré si ha habido una "curación o renacimiento en mi vida" xD