Repaso al 2010

Para romper con lo tradicional, no voy a hacer una valoración del 2009, sino que voy a hacer de visionaria y voy a resumir mi 2010 que acaba de empezar.

Enero
- Estudiar para los exámenes

Valoración: mes bastante aburrido

Febrero
- Fin de exámenes
-Carnaval
-Viaje a Gerona para celebrar mi último fin de exámenes de Febrero

Valoración: Mes más interesante que el anterior

Marzo

-Empiezo mi aventura con las prácticas

Valoración: Mes menos movidito, pero igualmente interesante

Abril:

-Semana Santa en el poblado
-¿Viaje a Francia?

Valoración: Mes de diversión ^^

Mayo:

-Boda de mi hermanita

Valoración: Mes muy emocionante

Junio:

-Últimos exámenes de Junio
-Graduación

A partir de aquí, todo es muy incierto. Se abren ante mí multitud de caminos con muchas ventajas e inconvenientes muy distintos cada uno. He de elegir uno de ellos, y aún no he decidido cuál.
Por tanto, por muy visionaria que intente ser, mi mirada no puede ir más alla de Junio. Tendré que esperar para saber que me depará el camino elegido.

Subconsciente asesino

Desde hace algunas noches, parece que a mi subconsciente le ha entrado la vena sádica y/o asesina y no hace más que cargarse a gente. Primero le tocó al padre de un amigo, luego cayó Minita (que se despedía con una gran entrada en su blog xD) y esta noche le ha tocado a otros tantos en una especie de batalla...
No sé que me estará intentando decir, pero no es algo normal. No suelo soñar cosas de este tipo, al menos no así. Todos hemos tenido algún sueño en el que la muerte de ese alguien nos provoca una enorme angustia y nos despertamos con una desagradable sensación. Pero en estos casos no es así, la muerte es gratuita (excepto la de Mina, que sí que me angustió un poco...). Me despierto tan normal y las sensaciones en el sueño rozan la indiferencia...

No creo en la interpretación de los sueños, por lo menos no en esas de los libros que dan explicaciones plausibles para todo el mundo. Sin embargo, la curiosidad me ha hecho buscar alguna explicación (así es el ser humano, tener un por qué supone tranquilidad) y esto es lo que he encontrado:

"Si sueña con la muerte sin sentir miedo o preocupación, representa una liberación de las preocupaciones actuales y significa lo opuesto a morir , una curación o un renacimiento está a punto de ocurrir en su vida."

No me convence demasiado esta explicación. Dicen que cuando alguien muere en tu sueños, le estás alargando la vida. Así que yo prefiero pensar que a mi subconsciente le ha embargado el espíritu navideño y está regalando vida por doquier.
De todas formas, ya comentaré si ha habido una "curación o renacimiento en mi vida" xD

Terapia

Hace ya algún tiempo que empecé a tomarme este blog un poquito más seriamente. Recapitulando, no sabría decir cuál es la temática. Sin embargo, hoy me apetece empezar una especie de terapia. Enseñar una parte de mí que nunca me he atrevido a desvelar, expresarme como no lo suelo hacer, dejar atrás la vergüenza, la timidez y otras tantas barreras...

La terapia consiste en enseñar algunas de las cosas que escribo en mis momentos de desvarío. Si alguien que lea esto escribe, o ha escrito alguna vez, sabrá lo cuesta enseñarlo...

Antes de empezar , quiero dejar claro que lo que cuento no es autobiográfico, simplemente son "sensaciones maquilladas" y como buena paciente que soy, acepto cualquier tipo de crítica y/o comentario.

Va a comenzar la primera sesión... ¿Preparados?

" Tumbada en el sofá, observo el humo de un cigarrillo. Me conmuevo al descubrir la similitud entre el humo y yo. Al igual que él, soy vulnerable, tanto que me deshago si alguien intenta atraparme, a pesar de que, y aunque suene irónico, desee intensamente ese contacto. Además, puedo llegar a ser dañina, aunque, en este caso, las heridas me las provoco yo misma.

Estos pensamientos me abruman, así que intento alcanzar los restos de una botella de vodka, en un desesperado intento por olvidar.

He acabado la botella y con ello, la esperanza de sonreír. No importa, solo es uno de tantos fracasos.

No debí olvidar el efecto depresor que produce el alcohol… aunque es cierto que me ha hecho olvidar, ahora ni siquiera recuerdo lo que era sonreír. En cambio, todo lo que deseaba arrinconar en lo más oscuro de mi memoria, se ha convertido en algo más puro. Ahora mis cinco sentidos se han hecho suyos, percibo su olor, sus caricias, sus besos e incluso puedo oír sus susurros.

Dicen que las grandes historias tienen grandes finales, pero yo hubiera deseado que toda esta historia no hubiera tenido un final, ni siquiera un gran final, sólo deseaba que no acabara.

Afortunadamente, el sonido del teléfono cae sobre mí como un gran manantial de agua helada y me aleja de esta magnífica agonía. Me apresuro a responder, quizás porque anhelo que sea él. Cuando escucho la voz mecanizada de una operadora me arrepiento de haberme esforzado para hacerlo. Intentan venderme uno de esos maravillosos aparatos que te vuelven una persona más alegre y feliz. Cuelgo el teléfono, no creo que una máquina pueda devolverme lo que yo llevo intentando recuperar mucho tiempo, quizás demasiado.

Sí… es demasiado tiempo lleno de desilusiones. Me acerco a la ventana para tener un contacto con la vida fuera de estas paredes y un rayo de luz me dice que debo seguir, debo salir y aspirar a la normalidad. Creo que tiene razón, le haré caso. Sí…hoy sí."

Vacío

En mis últimos días me he enganchado a Dexter (serie que recomiendo) lo que me ha hecho pensar en el vacío. Él siente un vacio interior que necesita llenar, siempre con un código, el de Harry.

Yo me he preguntado sobre este vacío. ¿Acaso Dexter no es superior a los demás precisamente porque es incapaz de sentir.? No tiene esperanzas, por lo que nada le defraudará. No tiene sentimientos, por lo que nada le dolerá. No tiene conciencia, por lo que nada le remorderá.

Él no conoce el arrepentimiento, no conoce el sufrimiento, no conoce el amor así como tampoco el dolor.

No sé bien por qué, pero hoy me gustaría estar un poco más vacía. Deseraría ser impearmeable ante todo lo que sucede a mi alrededor.

Por eso, tendré que crear mi propio código y vaciarme de todo aquello que me pesa.

Si se callase el ruido.... silencio.

Hoy en el autobús camino a clase una serie de variables fortuitas (o no) me hicieron introducirme en una serie de pensamientos.

Os cuento la situación: 14.35 aproximadamente, me dirijo (como ya he dicho) a clase en el autobús. Suena la canción de Ismael Serrano “Si se callase el ruido” en mi mp3. De repente, se detiene el autobús en un semáforo. Se para mi camino por unos instantes pero todo lo demás sigue su cauce. Los coches cruzan por la calle, las personas caminan, cruzan, un grupo de muchachitas se apresuran para coger el autobús que viene detrás. Pero yo no, yo estoy quieta, observando, viendo al mundo caminar.

“Si se callase el ruido, oirías la lluvia caer” dice la canción. Es cierto, hay demasiado ruido en esta vida, hay demasiado movimiento, demasiada prisa, demasiadas cosas que te impiden pensar, demasiados obstáculos que te hacen no echar de menos aquello o aquellos que están lejos de ti, demasiadas cosas en la lista de “cosas por hacer”, demasiadas sonrisas fingidas, demasiadas palabras banales, demasiados “demasiados”....

Pero yo, por un momento tuve el privilegio de desconectar. Sin embargo, en apenas unos minutos, una luz verde me hizo despertar y tuve que seguir el camino que tenía que seguir, continuar con el ritmo de las horas del reloj.

Esos demasiados me ganaron la batalla esta tarde, pero me dieron un respiro para conocerlos un poquito más. Ahora ya sé todo lo que se puede conseguir con un poquito de silencio.

Ya eres mia

Hace ya más de cuatro años, comenzó una nueva etapa para mí. Me "mudé" a otra ciudad para comenzar mi carrera en Psicología. Escogí esta opción (con muchas dudas) por diversos motivos que ahora mismo no vienen a cuento.
Cuando empecé, un cúmulo de sensaciones me invadía, pues en cierta manera, no todo era lo que yo esperaba. Una facultad y una Psicología científica con la que no compartía demasiadas cosas. Por ejemplo, en mi opinión, una depresión es algo más que una falta de serotonina, litio, etc.. A pesar de todo ésto(y aunque pueda parecer algo incongruente), cada vez fuí teniendo más claro que había elegido la opción adecuada. Hoy, puedo decir, que si volviera atrás, escogería la misma alternativa.
Cada día, iba conociendo más a mi amada amiga (me refiero a la Psicología, no a Mina xD) y sus puntos fuertes y débiles. Nos hicimos cómplices y me atrajo lo relacionado con su parte jurídica. Por esto, mi intención a largo plazo, era hacer las prácticas en la cárcel.

Pues bien, hoy, justo hoy, a pesar de ser martes y 13, la suerte, mi esfuerzo o quizás una mezcla de ambas, ha hecho que la meta que quise alcanzar un día, la tenga hoy entre mis manos. Tenía asumido que no lo iba a conseguir, pero a veces, y sólo a veces, hay que ser más confiado.

Plaza SOC018 en el Centro Penitenciario de Albolote, ya eres mía :) Espero que consiga contigo otras de las muchas metas que tengo.

Ionizada a los 22

Iones positivos me hipnotizan y entro en una especie de trance cuyo protagonista es la pregunta “¿Existe diferencia entre hoy y ayer?” No encuentro respuesta adecuada, sólo sé que tan sólo unos minutos hacen que sienta sobre mí el peso del tiempo. Comienzo a entender a toda la gente a la que no le gusta cumplir años y creo que me voy pareciendo a ellos.

Cada año es más largo el camino que se queda atrás y este día tan supuestamente especial y el que esperabas con tanta ilusión en otros momentos, pierde progresivamente el valor que un día le fue concedido.

Estas ideas de índole un tanto pesimista hacen que desvíe la mirada de esta luz atrayente y respiro hondo. Los iones negativos (que en verdad son los buenos) comienzan a hacer su efecto y dirige mi pensamiento hacia otro punto de vista. No importa cuántos años se cumplan porque ese camino que se queda atrás es tu vida, eso eres tú. Lo que se debe hacer es mirar hacia delante, el yo que está por llegar. De cada día, año y situación se aprende algo que te hace evolucionar y, por eso, no me deprimiré (al menos no con los 22 años) y esperaré con ansias todo lo que aún está por llegar.

Gracias a vosotras y a vuestra lámpara, mis 22 años un tanto solitarios se está convirtiendo en un día especial :)

Entrada editada: Por mucha luz ionizada que me envuelva, a mi alrededor no hay nadie, y no, no me puedo alegrar por eso....